Cuando creíamos que el nivel de gilipuertismo había alcanzado su cénit con los tuits de ese cenutrio de la churricanción española llamado José Manuel Soto, llegas tú y nos sorprendes con un sorpasso que ya lo quisieran para sus partidos el galapagárico Iglesias o el ultraderechista y acomplejado Rivera.

Al cantante sevillano –cuyos principales méritos son haber quedado en tercera posición en aquel programa excretable de “La selva de los famosos” y octavo en “Tu cara me suena (3)”– uno lo trata con cierta condescendencia, la verdad, como si fuera uno de esos chiquillos que no dejan de hacer ni de decir animaladas porque padece el delirio enfermizo de llamar la atención. Pero de ti, dinosaurio político que inició su andadura allá por el transicional año del 79, mujer fajada en mil batallas, consejera socialista del gobierno vasco (por cierto, bajo la presidencia de José Antonio Ardanza, uno del PNV, conviene no olvidarlo), europarlamentaria y al fin líder de UPyD tras abandonar ninguneada las filas del PSOE, uno espera otra cosa. Fíjate que no te pedimos una clarividencia en el juicio ni un análisis profundo de la compleja realidad española. Nos conformamos, patriótica Rosa de España, con que no digas demasiadas soteces.

Podemos entender que no te guste Pedro Sánchez, podemos entender que no te gusten los nacionalistas vascos o catalanes –o, si te gusta más, independentistas golpistas fugitivos traidores cuyo único objetivo es la balcanización de España; tranquila, deja de espumear tu rabia por la boca–, podemos entender que no te guste Podemos ni Bildu ni Compromís, podemos entenderlo casi todo, Rosa, fíjate, aunque no lo creas. Pero lo que no podemos entender es esa manía de autohumillarte en público, ese pertinaz empeño en desacreditarte en las redes sociales, esa tozudez por ir de ridículo en ridículo hasta el meme final.

Darse un garbeo por tu muro de Twitter provoca una mezcla de miedo, compasión, pena y risa. Y no precisamente por ese orden. A falta de relevancia política y mediática –como le ocurre al Soto en el mundo musical–, has decidido convertirte en una hooligan de la cosa. Tu discurso político se reduce a defender la sacrosanta unión de la patria española y a lanzar tolozones a cascoporro contra cualquier partido nacionalista, como si tú no fueras también una enferma de nacionalismo. También te obsesiona Albert Rivera, al que no dejas de atizar. Imaginamos que no por antiespañol, claro, sino porque es el político que acabó con UPyD y colmó la gota del vaso de tu insignificancia.

Como no podía ser de otro modo, todo este jaleo de la moción de censura ha encendido una hoguera en tu cuenta personal, hoguera que solamente la mantienen viva los leños de los lugares comunes que, a fuerza de repetirlos, dan más risa que miedo: que si España se rompe, que si a Sánchez lo apoyan separatistas y filoetarras, que si tenemos un presidente que no ha sido elegido por las urnas, que si gobierno Frankenstein, que si los enemigos de España, etc. ¡Santocristo! ¡Eres más cansina que la letra del estribillo del “Déjate querer”. Por supuesto, a la sentencia de la Gurtel le dedicas poco más de dos tuits: uno para negarla, cuando afirmas que no ha quedado probada la existencia de la caja B del PP; y otro para proclamar –en el colmo de la incoherencia– que la condena al PP se produce gracias a UPyD. Claro que sí, Rosa. Qué sería de nosotros –que somos de UPyD sin saberlo– sin ti.

Te duele tanto España, Rosa, que por ella estás dispuesta a dejarte el pellejo (pero menos ese fondo de pensiones europeo que gestionabas a través de una sicav). “Los enemigos de España ya se han conjurado para elegir presidente, habrá que organizar la resistencia”, escribes rebosante de épica. Yo pensaba que eso supondría tu encierro en el Alcázar de Toledo o por ahí y resulta que has decidido irte a Portugal, donde gobiernan socialistas y comunistas en coalición.

No dejes de escribir, Rosa. En la comedia de nuestra política nacional, a ti te ha tocado representar la figura del donaire o gracioso.

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